元宵节小品台词剧本——《出乎意料》

2016-01-23 18:15:13 关注度

 元宵节小品台词剧本——《出乎意料》
  人物介绍:
  演员甲:(师父)
  演员乙:(顾客)
  演员丙 演员丁:(徒弟)
  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
  演员丙:干我们这行你不知道!
  演员丁:要想联系就得靠暗号!
  演员丙:“师父领进门”
  演员丁:“修行别犯混”
  演员丙:“卖点滴滴味”
  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”
  演员丙:“今天推销若不成”
  演员丁:“师徒三人便成仁”
  演员丙:师姐!
  演员丁:师妹!
  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!
  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
  演员丙丁:师父好!
  演员甲:徒弟们辛苦了!
  演员丙丁:师父辛苦了!
  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
  演员丙丁:为什么?
  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。
  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。
  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
  演员丙丁:准备好了,师父!
  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?
  演员丙丁:明白了!
  演员甲:请问有人在吗?
  演员乙:来了,来了,请问你们找?
  演员甲:你好!
  演员乙:你好!你好!请问你们是?
  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!
  演员乙:好!狐狸?
  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!
  演员丙丁:请多关照!
  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?
  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。
  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!
  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?
  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
  演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
  演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!
  演员丙丁:天呀!
  演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
  演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
  演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
  演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
  演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
  演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤!
  演员丙丁:师父!咋办!没成功!
  演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!
  演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
  演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
  演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
  演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
  演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!
  演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!
  演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。
  演员乙:也就偶尔应酬一下!
  演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!
  演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!
  演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!
  演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
  演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!
  演员乙:你们推销还有广告?
  演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!
  演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
  演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
  演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
  演员丙:个头长高了!
  演员丁:雀斑变没了!
  演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
  演员丙:无可奉告!
  演员甲:电话号码!
  演员丁:暂时保密!
  演员甲:推销地址!
  演员丙丁:打一枪换一个地方!
  演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,20xx年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
  演员乙:不错,不错。
  演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房!
  演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
  演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!
  演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!
  演员甲:那你看什么?
  演员乙:看疗效呀!
  演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。
  演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
  演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!
  演员丙:可以让孩子们开心!
  演员丁:家长们放心!
  演员甲:上了年纪的人舒心!
  演员乙:大哥!这药我买了!
  演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗!
  演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立马买你的产品!
  演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
  演员丙:给!师父!
  演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
  演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀.
  演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
  演员丙:师父不好了!没药了!
  演员甲:怎么会没药呢?
  演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期!
  演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。
  演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!
  演员甲:这个!
  演员丙丁:冷静!冷静!
  演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
  演员丙丁:师父你到底有完没完呀?
  演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
  演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水!
  演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
  演员丁:师父!
  演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
  演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
  演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
  演员丙丁:师父!你怎么了!
  演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队!
  演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。
  演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
  (完)
  元宵节小品台词剧本——《坐月子那点儿事》
  老公:登咚隆咚登登,登咚隆咚登登,登登,登登
  老婆:你哼的这是什么歌啊?这么难听
  老公:这叫金猴狂舞,这不是猴年元宵节了吗?是不是?我们做胎教也要与时俱进。刚才那是中国传统音乐,后面,我还准备了世界名曲。
  老婆:行啦行啦,你那哼的声音是音乐啊,简直就是一只受伤的海狮。
  老公:海狮就海狮呗,还整个受伤的海狮。
  老婆:跟你说点正经事儿,行不行
  老公:行 说
  老婆:我这马上要到预产期了,月子会所的事儿到底怎么了呀
  老公:老婆。咱们一定要去月子会所呀,在家做月子也不一样吗?我妈大老远的从家乡跑过来了。
  老婆:可是,你妈这两天做的放我真的吃不惯。更何况得吃一个月,你让我怎么往下咽啊。
  老公:对,也不能为难你,我帮你看看啊。
  婆婆:今天我给莉莉准备的是小鸡炖蘑菇,
  妈妈:可是我女儿最喜欢吃的是我做的阉笃鲜。
  婆婆:那就看看到底喜欢吃谁做的菜。
  妈妈:好
  老公:唉,你看看,这还真是一分价钱一分货,你看看,就这家,那是真好啊,没有他们做不到的,只有你想不到的。
  老婆:想不到什么?
  老公:想不到的贵啊
  妈妈:哎呦,多少钱啊?
  老公:七万多一个月
  妈妈:哎呀
  婆婆:那么贵啊
  老公:是啊,我半年的工资都没了
  婆婆:那不浪费钱吗
  老公:对,我妈说的对啊。妈,你们什么时候站我们后面的啊。
  婆婆:我说呢,你们两个人鬼鬼祟祟的在说什么呢,到现在还在大月子会所的注意啊,我老实告诉你吧,在我们这儿啊。
  婆婆妈妈:行不通
  老婆:妈,去月子会所是我的主意。
  老公:对,也是我的主意。
  婆婆:馊主意,还没学会赚钱吶,先学会怎么花钱啦。
  妈妈:对,你这话说的好。不会赚大钱,就得学着省着花。
  老婆:妈。我们已近够节约了,去月子会所主要是考虑到你还没退休,得天天上班。
  婆婆:还有我呢。
  老公:可是妈,您做那菜莉莉她不
  老婆:哎哟
  老公:她肚子疼
  婆婆:忍着点
  妈妈:怎么忍啊,你忍忍看。
  (电话响起)
  老公:是我爸
  婆婆:叫你爸别烦。
  老公:袄,爸,妈让你别烦。我爸不烦了。
  老婆:我也不疼了。
  婆婆:不疼了是吧,那把话说清楚了,刚才你说我做的才莉莉她不什么啊?
  老公:莉莉她赞不绝口
  婆婆:是不是
  妈妈:是什么是,那是因为我女儿懂事,她知道孝顺婆婆。
  老婆:妈
  婆婆:我媳妇儿孝顺我啊,我也疼我媳妇儿。我早就规划好了一套完整做月子的计划,每日一菜不说啊,我一定把她保护得好好的,我一滴水都不让她沾。
  妈妈:我说亲家母啊,你的那一套啊,太老旧了,首先讲卫生就得要洗澡。
  婆婆:不能洗澡,做月子里头怎么能洗澡,不但不能洗澡还不能洗头呢。
  老婆:那我不都臭了啊。
  妈妈:包子,过来
  老公:哦
  妈妈:你说,你能够忍受你老婆一个月不洗澡,不洗头吗?
  老公:不能
  婆婆:在说一遍
  老公:能
  婆婆:能不能
  老婆:哎呀
  婆婆妈妈:怎么了
  老公:她又肚子疼
  婆婆:忍着点
  妈妈:你忍忍看?
  (电话响)
  老公:又我爸
  婆婆:叫你爸别烦。
  老公:爸,妈让你别烦。我爸不烦了。
  老婆:我也不疼了。
  妈妈:你不疼了?
  老婆:不疼了
  妈妈:那换我接着说,这个刚刚生产玩的人啊,是虚不受补的,你那套什么大鱼大肉的,太滋补了,我看呐,大家应该要知道现在生完孩子的女人第一件事得喝的是生化汤。
  婆婆:哎呦妈啊,生化汤,那化学玩意儿能喝吗?
  妈妈:哎呦,亲家母啊,这人家说嘛,没有学识不要紧,但是得要有知识啊,这没有知识也不要紧,但是得要有常识啊,这没有常识,你也到常常看看电视啊。
  老婆:妈
  婆婆:你别拦着,让你妈把话说完了,我倒要像请教一下,那生化汤究竟是个什么玩意儿。
  妈妈:是吗?那你就听了,一要东海龙王角,二要虾子头上浆,(婆婆一起)三要万年陈壁土,四要千年瓦上孀,登登噔噔登…
  老公老婆:登登噔噔登登…
  妈妈:呦,你也会唱啊
  婆婆:哎呦,还黄梅戏呢,你这唱的不是梁祝吗?
  妈妈:哎呦,我这不是打个比方嘛
  婆婆:亲家母啊,咱不研究这个了,我看咱两分工吧,你呢就负责看莉莉,我呢负责看孩子。
  老婆:您看孩子?嗯好
  婆婆:我早就准备好了一套完整给孩子坐月子的办法了,这孩子刚剩下来撤了吃就是拉,这吃呢,有他妈,啦呢,有奶奶,看到没有。
  老婆:妈,这是什么啊?
  婆婆:尿布
  老婆:尿布?
  婆婆:唉,看到没有,这个,这个是我们家隔壁那个张大妈他们家用过的旧床单,还有呢,这个,你爸爸的秋裤,还有妈妈我用过的秋衣,还有这个。
  老公:这又是什么啊?
  婆婆:这就是你小的时候穿过的开裆裤啊,你不知道你小时候穿着这条裤子,他四处跑啊,这后边啊露了个小屁股圆鼓鼓的,那前面还露了个
  老公:唉妈
  婆婆:太可爱了
  妈妈:可爱?可笑!哎呀,亲家母,那套不流行了,你知道吗,人家现在用的是什么?人家现在用尿不湿,用一块是丢一块,用一块是丢一块,用一块是丢一块,多卫生多方便啊。
  婆婆:哎呦吗呀,用一块就丢一块,用一块它就丢一块,你不浪费钱嘛。
  妈妈:这便宜啊。
  婆婆:便宜也不能用一块就丢一块,用一块就丢一块,用一块就丢一块,那不丢钱啊。再说了我们家包子,从小我就是这么带大的,莉莉,你说说,我这儿子我带的好不好。
  老婆:好
  婆婆:好吧
  老婆:好好
  妈妈:哎呀,好说一次就行啦
  老婆:好好痛啊
  妈妈:忍着点
  婆婆:能忍吗?你忍忍看?
  老婆:忍不了了,真的好痛啊。
  妈妈婆婆:哎呦,她真疼,真疼了
  婆婆:快快快,快去医院。
  妈妈:走走,小心点。
  老婆:别忘了那我的包,还有病历卡。
  婆婆妈妈:知道,小心点,慢点
  (电话响)
  老公:妈,又是爸。
  婆婆:你告诉你爸莉莉要生了。
  老婆:好痛啊
  老公:爸,我妈说她要生了。不不不,是莉莉要生了,什么?你在火车站?迷路了?哎呀,行啦,爸我不跟你说了,我要去生孩子了,你赶紧去找警察叔叔吧。妈!
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